為自己生活，誰也搶不走你什麼；為別人而活，永遠沒有自我。
2023年以前，我應該是那種在別人眼裡幸福的女人吧，丈夫是北大乙個系的主任，兒子子尤聰穎可愛，那時的兒子雖然還未像後來那樣出名，但在我們生活的圈子裡，他早已是個小有名氣的天才了。
那時的我，生活中只有丈夫和兒子。
2023年，子尤的父親有了外遇，我的世界坍塌了。我拒絕離婚，直到有一天，子尤的父親搬離這個家。
我們之間感情變化的每一步，子尤都看在眼裡，兒子在那段時間給了我最大的精神支援，他勸我離婚，並對我說：「離婚並不是結束，也許對你來說，是另乙個開始呢。」我們最終還是離了婚。
我努力使自己的心靈不被怨恨和自憐所俘虜，但在最初的時刻，那種內心的空洞真是無法收拾。很多個晚上，我坐在房間裡，忘記了開燈，就那樣呆呆地坐在黑暗裡，腦子和心裡，都是一片空白……最終帶我走出困境的還是子尤。他說：「媽媽，你應該有自己的生活，每次看到你失魂落魄、不修邊幅的樣子，我都覺得很丟臉，我的媽媽應該是優雅的、堅強的、充實的。媽媽，你別讓我失望哦。」
兒子的這番話讓我驚醒。是的，即使失去了婚姻，我還有兒子，我是要做乙個讓兒子失望的媽媽，還是要做乙個可以讓兒子當榜樣的媽媽?我必須選擇後者。
我試著調整自己的心態和生活，開始把年輕時的愛好都撿回來：閱讀和寫作。每天晚上我和子尤各佔書房的一角，各自捧著書入迷，看到精彩處，便大聲讀出來與對方分享。我開始著手撰寫《吳敬璉傳》，我沒有想到，子尤會給我那麼多非常有價值的建議，我們甚至計畫以後母子二人一起合作一本書，書名就叫《我們倆》。
我也花時間在外表上，我會用蜂蜜和橄欖油給自己做**，也會給自己設計服裝。我的改變讓大家「驚豔」。同學們都說：「柳紅，你看起來要比實際年齡小10歲!」
離婚後，我曾經在北大校園裡邂逅子尤的父親和他新婚的妻子。面對他們，我發現自己心裡已經沒有任何怨恨。剩下的，只是一些關於過往的溫暖記憶。這樣真好，子尤的父親曾經對我說，你真是乙個豐富的人，我曾經以為已經完全認識了你，但是離婚後，你的表現又讓我覺得，我其實並沒有完全讀懂你。
有一天早晨，我站在樓下的花園裡，目送著子尤去上學，天空晴朗，花香陣陣，我突然由衷地產生乙個念頭，離婚真好呀，如果沒有離婚，我不會發現自己在家庭和工作之外，還有這麼大的可以供自己翩然起舞的天地；如果沒有離婚，我不會擁有嘗試另一種生活的可能性，我不會擁有更豐富的生活歷程；如果沒有離婚，我不會知道自己面對挫折時，原來擁有這麼大的能量，而這種能量讓我找回久違的自信。人生就是這樣吧，不會總是坦途，但是每乙個崎嶇處，都會有坦途時無法遇見的美妙風景，所以，無論如何，應該感謝。
生活又重新向我展示它的美好，我甚至和子尤討論起再婚的問題，我們一起擬定我的徵婚啟事，我說我一定要找乙個愛你的人，如果他不愛我的兒子，再優秀的人我都不會考慮，子尤說：「你放心吧，我這麼可愛的小孩，只會給你加分!」我們母子倆躺在床上笑做一團。
後來發生的事情，子尤的生病和去世，**報道了不少，子尤手術的時候，我和他開始思考死亡的意義，生活就是生死共舞，我們常常忽略最本質最寶貴的東西，比如我們的親人，我們的生命。
2023年10月，子尤去世，直到去世前不久，他一直妙語連珠。鮮花、歌聲與詩歌裝點了他的告別會，我穿著紅色旗袍，在子尤的身邊念誦著詩，對於生命，對於死亡，我不再刻意迴避，是子尤幫我打破了這個禁忌。
子尤不在身邊，我依然將生活安排得很好，尤其特別注意自己的健康，每天都去跑步，每個週末都去爬山，我也開始熱心公益事業。
曾經我是乙個什麼都不缺的女人，後來我失去了婚姻，再後來我失去了兒子，在別人眼裡，我或許是乙個一無所有的人吧，只剩下了我自己。可是我發現，即使生活將我置於如此境地，我依然有能力讓自己活得快樂而充實，而這種快樂和充實，**於我的自我成長，**於我的內心深處，所以它是有力量的，是長久的。對於未來的日子，我的態度有兩種，一種是無所畏懼，一種是享受每一天。
我想，天上的子尤看見媽媽如此這般地生活著，一定也會很快樂和欣慰吧。天上人間，我們母子會在不同的地方關照著對方，給彼此加油、鼓勵。
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