十一，爸媽不讓我回家
「媽媽，再過幾天就要十一了，我想回家。」
「回來幹啥，家裡忙得要命，不要回來了，你才剛去，在那好好玩下，熟悉熟悉周圍的環境。」
「可是，我很想家啊……」
」不要想那麼多，我和你爸都好，成成也很聽話
,好了，掛了啊。」
「媽……」，還沒等我說完，媽媽已經把**掛了，但是我怎麼覺得她的聲音有些哽咽呢，是錯覺，還是……不想了，都不讓我回去，看來媽媽不愛我了。
這漫長的十一該怎麼過啊，「李樹萍，你十一回去嗎？」突然，劉芳的話打斷了我的思緒，「恩？十一？我又不想家，幹嘛要回去呢！」「正好我想到處逛逛，陪我一起逛逛吧！」劉芳說著，「恩，好。」我無精打采的回答著。
我記得以前每回都是爸媽打**要我回家，然後準備很多我愛吃的。為什麼這回我想家了，他們卻不讓我回去了，難道時間真能改變一切嗎，真能淡化感情嗎？我來武漢僅僅只有半年啊。而且人們不是常用「血濃於水」來說親情嗎，他們不是說親情就好比是水，永遠存在於我們生活中，如水一樣無法脫離，但永遠比水深濃，因為比水多了乙份情意，乙份鮮紅的情意嗎？難道就是這樣的乙份情意也會因為長時間的分離而消失嗎？我疑惑了，但我也確定了，是的，我偏執的確定了，爸媽肯定不愛我了，我該怎麼辦，我成了沒人關心、沒人疼的孩子了。
從小到大，我都很愛在爸媽面前撒嬌，儘管現在的我已經
21歲了，每回回家都會向爸媽講講在外面遇到的開心事，說說自己在外面所受的委屈，每當我感到無力的時候，我總覺得有個堅強的後盾可以依靠，每當工作遇到困難，我總想著，我還有乙個地方可以回去，還有父母可以聽我訴說心中的委屈。我承認我是自私的，小的時候，看到媽媽抱別的孩子，心裡會特別的嫉妒，每當這時我都會推開那個孩子，「這是我媽媽，不准你碰她！」
我一直認為，人活在這個世上，有一些東西是理所當然要得到的，譬如親情。或許在父母年老的時候，我們有責任和義務要好好的照顧他們。但在我還小的時候，請允許我任性，請允許我這樣肆無忌憚的享受父母的愛。我覺得這應該是理所當然。因為這樣認為，所以害怕丟失父母的愛。不曉得會有多少的孩子和我一樣，這樣的害怕父母不再愛自己？因為害怕失去，所以更加的自私。可是越是害怕失去，就越覺得自己會失去。
「姐姐，你不要誤會爸爸媽媽了，爸爸前些天給別人幫忙把腰給撞了，在醫院住了幾天，前天才回來，今天舅舅和舅媽都來看爸爸了，爸爸不想讓你擔心，所以讓媽媽不讓你回來，他們怕影響你工作。我是偷偷給你打**告訴你滴，你千萬別告訴爸媽你知道這件事啊，要不爸媽要說我了。好了，我要去地里幫媽媽幹活了，爸爸也不能乾重活……」第二天，弟弟打來**，弟弟還沒說完，我的眼淚已在眼睛中打轉了，弟弟還說了些什麼，我沒有聽清，我不知道我是怎麼結束通話**的，我只知道我已經開始在心裡責罵自己了：對不起，爸媽，我不該誤會你們。
我的思緒開始回到了小的時候……
從我記事開始，生病時你們不眠不休地照料，教我繫鞋帶、扣口子、教我穿衣服、梳頭髮、供我讀書，你們把所有的愛都給了我，我卻這麼輕易的因為自己的偏執而否定了你們對我的愛。心安理得的享受著這些愛的同時，卻沒有付出一點兒的愛，我總認為來日方長，有時間可以好好愛你們。可惜我卻忘了，忘了時間的殘酷，隨著自己愈長大，看著你們臉龐上有了歲月的痕跡，頭髮有了白雪的痕跡，受了傷再也不能像年輕時候那樣很快就會好了！歲月不饒人，站在兒女的面前，你們不再是那樣的高大了。爸爸媽媽，你們總是將最好、最寶貴的留給我！而我呢？有沒有騰出乙個空間給你們呢，或者只是在當我需要找人傾訴，才會想起你們……
真的，也許父母要的真的很簡單，不是我掙很多很多的錢，他們只是希望我過的開心，過的好。他們不奢望我拿很多的錢給他們，也許只是乙個**、一句簡單的問候：『爸、媽，你們今天好嗎？』也許只是為他們下一碗再普通不過的麵條
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爸爸，你怎麼那麼不小心呢，怎麼不知道愛惜自己呢，你的腰有沒有好點啊，聽醫生的話，要多注意休息。不想讓女兒擔心，就要好好照顧自己呀。媽媽，你也是啊，你身體本來就不好，千萬別讓自己累著，地里的活太多了，就請人來做，現在女兒已經長大了，可以照顧自己了，你們不用為我擔心了。爸媽，讓我也來關心關心你們吧，希望這遲來的關心不會太晚。
其實，父母對我們的愛是不會變的，願天下所有的子女都不要太晚認識到，認識到的同時不要那麼自私的只是享受，不懂付出。工作忙時打個**，有時間常回家看看。
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