今天晚上第一次乙個人睡在實驗室，很安靜，反反覆覆聽了很多遍的《感覺不到你》，聽得自己都有點累了，看了前段時間寫的blog，看得自己都有點麻木，但是眼眶裡早已經滿是淚水了。剛剛lz發來簡訊，說晚上好好睡覺，就我乙個人在實驗室了，其實我卻很想這樣，況且傍晚的時候經歷了一件很痛的事情，我很需要這樣乙個安靜的環境，讓我想想事情，這一切巧合的就像是被設計好的一樣。過幾天lz就要回去了，這下周圍乙個熟人都沒有了，所以打算過幾天還是回寢室睡覺，至少寢室還有熟人，還有能說話的人。最近特別害怕孤單，很想有人在身邊，可以分享些什麼，有時候不知道自己要說什麼，只是想找乙個人說話，這樣的生活有點累，簡直讓我有點喘不過氣來。
晚上ss爸爸好像是落枕了，她又習慣性的想到了我，我也是習慣性的打**問醫生，習慣性的忙活。或許我真的不需要那樣，何必把自己弄得和男朋友一樣？我早就不是了，況且某人似乎只是在需要你的時候才會聯絡你。這幾天的聯絡ss只是說她自己的事情，說完就好了，不問我的情況，不關心我。我為什麼還會對她如此的牽腸掛肚？把她的事情當作自己的事情來做，甚至比自己的事情看得還要重？很不理解自己的做法，就像不理解ss的一樣，只不過我們在兩個不同的極端。
本來有很多話想要說，寫出來的卻只是很破碎的一點語言，很累，真的很累，我還是回到了原來的狀態，反反覆覆在那裡掙扎。不過知道了ss的某些想法後，我也好試著去看透一些東西，放棄些什麼。我要盡量主動一點，不要再這樣遷就ss，這樣我永遠也走不出來。連寫blog的力氣都沒有，突然間好像什麼都不想說，只是想靜靜的坐著發呆，腦子很混，一片空白。心很痛，還是很痛，我試著去忘記一些東西，但是每每觸及，總是讓我痛得無法克制。。。
早上醒來了，狀態很差，不知道自己在幹什麼，要去幹什麼。很痛，死心裂肺的痛，總是一不留神就陷入沉思，在那裡發呆，不知道自己是怎麼了。我對ss盡心的付出，全心全意的投入，卻是換來這個分手的結果，我為了ss去改變些什麼，ss卻離開了，而也正是這些改變，讓我現在更加痛，我連收都收不回來。我本來不是乙個很會流眼淚的人，也忘記了第一次為ss流眼淚是什麼時候，總之我大學的所有眼淚都是為ss流了，還不少。昨天給和ss通**，還有今天醒來，又想到了她，情不自禁的流眼淚，在心中默默的念ss的名字，我內心真的很不接受她已經離開的事實，而且真的很需要她，簡直有點離不開她。真有有點像歌詞唱得，我最愛的人，我愛她越深，她傷我越深。說走就走了，連乙個慢慢變淡的緩衝也沒有，一切都像是幕後策劃的，突然告訴我，我被炒魷魚了，可以走人了，為什麼！我還有什麼勇氣去愛啊！真可怕，這種情緒再次困擾住了我，只想呆在乙個人的實驗室，不想去樓下自己的實驗室，非常的恐慌，內心中忍受的不斷的掙扎，而面對她人要表現的堅強一點，真的太累了，還不如自己乙個人呆著，至少可以想什麼就表現什麼，想哭就哭。分手後的的八個星期，我又進入了原來的輪迴，我的簽名說自己舊傷**，那是肉體上的，而現在**的，卻是心病。。。